• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

почему всем так хочется управлять моей жизнью? такое чувство, будто я главный лот на аукционе без права выбора. не на ви жу!!! ну не хочу я работать экономистом, тем более в Сибири! какая разница что там большая зарплата? я не хочу!!!
- откроем магазин, если так хочешь, но в работать будешь в Сибири,- сказал с такой уверенностью, будто я должна радоваться тому что за меня все решили
да 3 хаха 2 раза!!! я не вернусь в институт, ради такого будущего

16:37 

я устала. меня все достало, истерики, Господи, докатилась, мама меня такой еще ни когда не видела, при ней я еще могла сдержаться. еще и он звонит и как специально меня из себя выводит, я не могу так больше, словно все все против меня, почему мне все вокруг говорят умная и способная девушка, точно всего добьешься, но я не могу не могу ни чего...только вчера познакомилась с маминым хорошим другом, умный и приятный человек, сказал, у тебя выдающиеся способности и хорошо поставленная цель, ты добьешься своего, но видел бы он меня сегодня, я так не могу, все меня достало, все меня достали

21:43 

уф, я просто валюсь с ног... работать с 7 утра и до 8 вечера это жестоко, к тому же даже толком посидеть негде( первый день работы, и нас обокрали, нет, ну это как так, а ? привезли тучу хризантем, не меньше 500, и это лишь 1/4 часть всех цветов)) собрала сегодня такие милые букетики, аж самой понравились))

00:31 

Мика сказала, чтоб я писала тут каждый день, а не только на эмоциях, ну что ж, попробую...

сегодня я опять поздно встала, от безделья наверно и сплю много.. пошла поздравить папу с прошедшим праздником, купила ему в подарок 2 сборника фильмов, надеюсь понравиться... я так его и не увидела, точнее не дождалась, решила что ждать 2 часа слишком долго, потом уже и автобусы не ходили бы... ну да ладно, может завтра увидимся.
когда шла на остановку, резко стало очень страшно, будто что то должно случиться, что то не доброе, из-за этого чувства пошла в круговую на другую дальнюю остановку, но это чувство меня так и не покинуло...
в престо поговорили с Микой о жизни, о ее восприятии, о мотивах и о осуществлении своих целей. она изменилась за последнее время, стала такой начитанной и рассуждает о вещах которые действительно заставляют задуматься..
шла домой и думала, почему мне так сложно высказать свои мысли? в голове столько образов и столько красок, но словесно передать мне это так сложно, стало сложнее общаться с людьми...
сегодня первый день за долгое время, когда мы с мамой не ругались, я так рада) пришла домой и налепила кучу пельменей, теперь можно не готовить дня 2 хотя бы... фух)

07:20 

опять не могу нормально поспать... видимо из-за того что не устаю, не от чего, не знаю чем себя занять на этих новогодних праздниках... точно знаю что надо выучит матан, но совершенно не хочу им заниматься, а больше просто не чем, комп надоел, а хорошие книги, уже не знаю что можно прочесть, вечно попадается какая-нибудь муть или заезженный сюжет...

01:46 

первый раз пишу тут, даже не знаю что должна сказать просто начну наверно...
новый год прошел, а я не чувствую себя счастливой, праздника не было, ко мне пришли те кого я не знаю, кого я не хотела бы видеть, весь праздник словно уборщица бегала и убиралась, мыла посуду и готовила для всех, а ведь помимо меня было еще сколько? 6-7 девушек, когда же я сказала что устала и прямо предложила им доготовить пиццу, то все разбежались по комнатам словно просто меня не услышали, обидно, они все уже взрослые, не понимаю, почему я должна была все делать за них? они все уже взрослые и самостоятельные, но такое чувство словно я обязана этим заниматься... правильно сестре тогда сказала, лучше бы мы отпраздновали н.г в кругу семьи. семья по крайней мере меня любит, а не считает уборщицей и девкой на побегушках, но ничего, более я этого терпеть не буду. пусть они делают что хотят и живут так как хотят, я устала. очень скоро мои мечты сбудуться.
одно обидно, даже моя лучшая подруга не видит что мне тяжело, конечно, теперь у нее есть человек поинтересней, у нее снова есть та кем можно забить себе голову, так было раньше так есть сейчас. она так хочет уехать, но всегда говорит что не забудет нашу дружбу, даже подарила мне кулон, но я не думаю что все останется как прежде, она не видит, но она уже изменила свое отношение ко мне, реже видимся, реже разговариваем, у нее все больше тайн от меня и все чаще она доверяет их другим. я понимаю, это ее право, но когда она сама же потом мне говорит что вот тот то человек об этом уже знает, решила и тебе сказать.. это, это я не знаю как сказать, наверно я просто ревную ее, просто не хочу терять, хоть и понимаю что надо ее отпустить, она не будет рядом со мной всегда, и очень скоро уйдет, скоро... пол года и я ее больше не увижу...
меня всегда оставляют близкие друзья, все те кого я люблю, оставляют всегда...

05:49 

это конец или только начало?..

не знаю, что меня натолкнуло на мысль снова написать здесь что-то, даже не уверена почему вспомнила о том что я здесь зарегестрирована... но все по порядку
мама помогла мне все-таки открыть свой магазин, она просто святая, пожертвовала всем ради моей мечты, а я,я просто не смогла, я ее подвела и мы потеряли все, все что у нас было, я никогда себя не прощу за это, слишком много было амбиций и пустых слов, у меня нет достаточных знаний и опыта, сейчас я это понимаю, но уже поздно. Мечта, так и осталась мечтой.
я вернулась в наш город, строилась на работу, только это было лишь подобие работы, маленька зп, не скажу что было очень много работы, но это было ужасно, хотя первое время мне там даже нравилось, но в итоге я уволилась и оттуда
год назад, 7 октября умер мой отец, ладно, не умер, а покончил с собой, я наверно никогда не смогу этого пережить, не смогу простить себя, простить его, простить окружающих... тот звонок: Здравствуйте, ваш отц повесился, приезжайте за телом, это было худшее утро в моей жизни, но ещ больней от того что я даже не помню когда я его видела в последний раз, не помню когда я с ним созванивалась в последний раз, я не помню его последних слов сказанных мне, наверно это было в мае, на его Дне Рождение, скорее всего я ему даже не позвонила, а просто написала смс, я даже этого не помню
до того как начать писать, я перечитала свои прошлые записи, там несколько раз упоминаются мои встречи с отцом, но совершенно нет подробностей, а я ни чего о них не помню, сейчас я понимаю, что я его совсем не знала, я не знаю его...
женщина, которая мне звонила и сказала приехать за телом, на сказала, что он говорил обо мне, говорил, что любит меня, он всегда говорил мне на прощанье , что любит меня, а я ни разу, ни разу не смогла сказать ему искренне, то же самое в ответ, я всегда говорила, я тоже тебя, но сейчас, как бы я хотела сказать ему, что люблю его, что прощаю его и что все равно очень зла на него.,
наверно правду говорят, что дети чувствуют своих родителей,.. примерно за 2 недели до его смерти я хотела ему позвонить, это желание оно не отпускало меня, ноя так и не решилась,, я боялась того что услышу, и сейчас я виню себя, за то что не позвонила, возможно я могла бы его остановить, вед я его дочь и это пугает меня больше всего на свете, что я именно его дочь...
сейчас я раззбита, я понятия не имею что мне делать, магазин я потеряла, дом потеряла, работу потеряла, друзей потеряла, отца потеряла, у меня кроме мамы ни кого не осталось, и я очень боюсь потерять и ее, я каждую ночь прислушиваюсь к ее дыханию, она сейчас более, она никогда раньше не болела, а сейчас даже есть толком не может и к врачам не хочет обращаться, а я так за нее боюсь, боже, прошу, помоги ей справится, меня больше ни кого нет, а она заслужила счастье, она должна узнать как это, быть счастливой...

00:06 

давно не писала, ну и пусть))
я снова счастлива, я вспомнила это чувство, и боже как же я благодарна богу за людей что меня окружают, я наконец то почувствовала себя счастливой за столь долгое время, сижу с тупой улыбкой и вспоминаю этот день, ни чего заурядного, но просто чувство что ты кому то нужна и кто то дорожит тобой, это не сравнимо ни с чем, не знаю кого я долнжа благодарить, но я благодарна))

00:42 

днем ходила к бабушке, но сбежала раньше времени, мой "любимый" дядя был там, бесит их чрезмерное любопытство((
сходила к Музе, опять чуть не подралась с ее братишкой:
-тррррр, я убил тебя, хаха
- фиг тебя, я живая, бессмертная
-я все равно тебя убью,- и достает какой-то деревянный меч, это с одной стороны мило,а с другой,я удивляюсь как Муза живет с ним каждый день?
когда шли в панораму нас остановили менты, а я даже с ними умудрилась поговорить о цвета, зато они мне обещали что будут дарить цветы только в нормальной упаковке XD
в панораме столько знакомых, хоть маску одевай, но мы вроде спокойно посидели, потом меня силком можно сказать затащили на дурацкий фильм, пол фильма мы угарали и издевались над сюжетом, потом и это надоело и я просто читала книжку, ппц, читать книгу в кинотеатре, под конец почти уснула
вернулась домой и у меня челюсть отпала, мама говорила что хочет дома убраться, в итоге: все цветы на полу, все содержимое холодильника по кухне разбросано, в моей комнате черт ногу сломит, отличная уборкаXD видимо придется таки завтра самой убираться

15:32 

как я устала терять близких, иногда такое чувство что около меня люди постоянно умирают, прошло 7 лет со смерти бабушки, я думала что мне больше не придется через все это проходить снова, я не хочу но почему все считают что я хочу копаться в прошлом, почему все считают что мне нужны ее вещи и именно я должна забрать их и разбирать их? почему? отец тоже блин привез и бросил меня одну, и ладно бы все это кончилось, но нет же, снова и снова, мне придется снова туда идти, я не могу, я не могу отказаться, не могу туда пойти, не могу больше держаться, я не хочу показывать что мне больно, это признак слабости, но и сильной я больше быть не могу. может мне на самом деле бросить все отучиться и уехать, если бы я смогла оплатить эту чертову учебу, уже сегодня бы всех бросила и сбежала, почему я не могу уйти...
сама задаю себе этот вопрос, но ведь я точно знаю ответ...
я словно в клетке, в собственной клетки эмоций, усталости, боли
а всего пару дней назад я была так счастлива, думала что жизнь налаживается, а он просто брала разгон до моего личного ада

23:00 

проснулась и пошла с родителями по магазинам (сама в шоке), хотели пройтись только с матерью, но позвонил отец и сказал что он с бабушкой уже едут. это так дико для меня...
вечером резко захотела чая с имбирем, поехали ради него в панораму, в итоге чуть не осталась без пальца в буквальном смысле, хотя мама напугалась наверно даже больше меня XD

18:57 

сегодня что, день удиви Регину? с самого утра каждый человек что встретился, позвонил или просто написал мне умудрился меня шокировать, знаете идите все нахер, хотите считать меня шлюхой, пожалуйста, решили что я слабая и не справлюсь, хорошо, мне не нужна больше ни чья помощь, ни друзей ни родных. я все сделаю сама, я всего добьюсь сама

04:09 

сегодня приходил Анатолий, такой хороший человек, пусть он и старше меня в 2 раза XD рассказывал о охоте, о свежем лесе и о том что ни за что не возьмет с собой женщин: "да вы же обязательно всех перепугаете, на все ветки наступите, к тому же там холодно". зато я его удивила своей любовью к рыбалке, кто знает, может когда нибудь уговорю его и на охоту свозить, хотя из жалости к животным специально буду шуметь XD
одно бесит, почему всем так не терпится меня с кем то свести? вот и он, словно случайно звонит своему сыну при мне и рассказывает обо мне же, это смешно, где они были года 2 назад когда я еще верила в романтику? сейчас я не хочу отношений, почему этого не понимают?
столько планов на завтра, Боже помоги мне в этот раз

18:23 

сегодня совсем не спала, потом готовка, уборка, немного не успевали и конечно моя тетушка мне успела сделать тысячу замечаний: почему волосы не собраны? где фартук? а разве у нас было время одевать фартук? где это, где то.... я в шоке от себя, я ей не нагрубила, а ведь последнее время всех буквально посылаю если меня раздражают, но почему то не сегодня, мне даже .. не знаю... я даже не задумывалась об этом, только сейчас поняла что мне все равно.
я даже не знала что так сильно скучаю по брату, ему удалось окольными путями напомнить мне о том чего я на самом деле добивалась, странно, мы видимся все 2-3 раза в год, но всегда, один из них меня чем то поражает, всегда, в нужный мне момент они помогают, сами того не понимая, либо они понимают, но делают это не навязчиво, не в лоб как все привыкли меня поучать
весь день слезы на глаза наворачиваются, весь день вспоминаю о прошлом, просматриваю старые фотки, вижу ее лицо и делаю все чтобы не разреветься при всех, сейчас когда все ушли я просто не знаю как мне остановиться, это не истерика, просто я так по тебе скучаю, я бы все отдала что бы хоть раз с тобой поговорить, хотя бы минутку, одну минуту, я скучаю, завтра я приду к тебе, приду, а ты мне ничего не ответишь, уже никогда не ответишь, только твой камень и две даты...

23:26 

черт, не знаю как сказать без мата >_<.. меня сегодня отчитала одна особа как маленького ребенка, назвав при этом: "такая взрослая самостоятельная строгая сильная и холодная", я в шоке, это какой же у нее талант бесить людей! почему все лезут куда не просят? и почему от большинства мне удается отшутиться или просто отвязаться, а от нее нет? бесит, бесит, бесит!!!

07:22 

боже, уж не знаю из за чего, но мне снова приснился кошмар, то ли из-за того что ловушка для снов шторой закрылась, то ли из-за того что я... не знаю что я... давно такого не было чтоб я просыпалась в таком сильном испуге, не дай боже такое когда-нибудь на яву увидеть, столько крови, столько страха...


02:54 

день за днем одно и то же, я скоро свихнусь... сегодня со старым другом разговаривала, он не изменился, все такой же веселый, к тому же и мне настроение поднял, благодаря нему проснулась, а в голове песня крутиться: будет все хорошо, еее, будет все хорошо, ооо... поскорей бы уже увидеть просвет, а то меня начинают посещать идеи одна бредовее другой, к тому же начала читать мусор, по другому и не скажешь

06:07 

день как в тумане, помню что сходила за подарками, потом хотела увидеться с отцом, но он успел уехать(( побыла у бабушки, пошла в кафе с Мисой, точно помню, что крылышки это дрянь! только что посмотрела мстителей теперь хочу шаурму XD поскорей бы обед, наконец то снова немного поработаю с цветами ^_^

02:56 

как же я не люблю праздники! ни один еще не прошел нормально, ни дни рождения, ни н.г., ни 8 марта, ни один! ненавижу просто, но наконец то этот кошмар закончился, хотя бы на этот раз. сегодня ходили в кафе, я мама и тетя с сестренкой, это был кошмар, еще одно доказательство того, что мне не везет с праздниками. когда пришла домой мне позвонила Муза и как же я ей благодарна, посмеялась от души, впервые за очень долгое время.

04:33 

не помню с чего начинался день... посмотрела последнюю серию корабля, всю ее проплакала, столько любви, драмы, приключений, счастья... жаль что это конец. потом прочитала какой-то роман, его хотят экранизировать, поэтому и заинтересовал. "Мое прекрасное несчастье", читала из-за любопытства, как долго она будет мучить и себя его, сколько будет цепляться к словам. но в итоге, довольно не плохая книга, читала с улыбкой на лице, а иногда удерживала себя, чтоб не засмеяться в голос посреди ночи.
да дела мои совсем плохи, раз дело дошло до подобных книжек...

поиски счастья или мысли о нем

главная