05:49 

это конец или только начало?..

не знаю, что меня натолкнуло на мысль снова написать здесь что-то, даже не уверена почему вспомнила о том что я здесь зарегестрирована... но все по порядку
мама помогла мне все-таки открыть свой магазин, она просто святая, пожертвовала всем ради моей мечты, а я,я просто не смогла, я ее подвела и мы потеряли все, все что у нас было, я никогда себя не прощу за это, слишком много было амбиций и пустых слов, у меня нет достаточных знаний и опыта, сейчас я это понимаю, но уже поздно. Мечта, так и осталась мечтой.
я вернулась в наш город, строилась на работу, только это было лишь подобие работы, маленька зп, не скажу что было очень много работы, но это было ужасно, хотя первое время мне там даже нравилось, но в итоге я уволилась и оттуда
год назад, 7 октября умер мой отец, ладно, не умер, а покончил с собой, я наверно никогда не смогу этого пережить, не смогу простить себя, простить его, простить окружающих... тот звонок: Здравствуйте, ваш отц повесился, приезжайте за телом, это было худшее утро в моей жизни, но ещ больней от того что я даже не помню когда я его видела в последний раз, не помню когда я с ним созванивалась в последний раз, я не помню его последних слов сказанных мне, наверно это было в мае, на его Дне Рождение, скорее всего я ему даже не позвонила, а просто написала смс, я даже этого не помню
до того как начать писать, я перечитала свои прошлые записи, там несколько раз упоминаются мои встречи с отцом, но совершенно нет подробностей, а я ни чего о них не помню, сейчас я понимаю, что я его совсем не знала, я не знаю его...
женщина, которая мне звонила и сказала приехать за телом, на сказала, что он говорил обо мне, говорил, что любит меня, он всегда говорил мне на прощанье , что любит меня, а я ни разу, ни разу не смогла сказать ему искренне, то же самое в ответ, я всегда говорила, я тоже тебя, но сейчас, как бы я хотела сказать ему, что люблю его, что прощаю его и что все равно очень зла на него.,
наверно правду говорят, что дети чувствуют своих родителей,.. примерно за 2 недели до его смерти я хотела ему позвонить, это желание оно не отпускало меня, ноя так и не решилась,, я боялась того что услышу, и сейчас я виню себя, за то что не позвонила, возможно я могла бы его остановить, вед я его дочь и это пугает меня больше всего на свете, что я именно его дочь...
сейчас я раззбита, я понятия не имею что мне делать, магазин я потеряла, дом потеряла, работу потеряла, друзей потеряла, отца потеряла, у меня кроме мамы ни кого не осталось, и я очень боюсь потерять и ее, я каждую ночь прислушиваюсь к ее дыханию, она сейчас более, она никогда раньше не болела, а сейчас даже есть толком не может и к врачам не хочет обращаться, а я так за нее боюсь, боже, прошу, помоги ей справится, меня больше ни кого нет, а она заслужила счастье, она должна узнать как это, быть счастливой...

URL
   

поиски счастья или мысли о нем

главная